Защо ви е толкова трудно да бъдете мили към себе си

Много от нас са в състояние да проявят състрадание към другите, но все пак се борят, когато става въпрос за разширяването му към себе си.

Защо ви е толкова трудно да бъдете мили към себе си

Представете си, че добър приятел дойде при вас и сподели своите борби. Току -що получиха новината, че един от близките им членове на семейството е болен и в същото време се справят с брачните проблеми със съпруга си. Те също са претоварени в работата си и не могат да намерят момент за себе си. Днес, когато ви срещнаха, закъсняха и забравиха да донесат портфейла си. Те се извиниха обилно и започнаха да се бият, наричайки се безполезни, ужасен възрастен. Как бихте отговорили? Шансовете са, че няма да ви е толкова трудно да проявите състрадание. В края на краищата те са преминава през много.



Сега си представете, че вие ​​сте човекът, който преминава през това, което преживява вашият приятел. Мислите ли, че можете да приложите същия вид състрадание към себе си? Ако сте като повечето хора, вероятно ще намерите това много по -трудно.

Как състраданието към себе си се различава от самочувствието

Кристин Неф е доцент в Тексаския университет в Остин , и считан за един от водещите световни експерти в състраданието към себе си. Тя определя самосъчувствието като да се отнасяме любезно към себе си, когато се чувстваме неадекватни. . . с доброта и загриженост, както бихме се отнасяли към приятел. За разлика от това, Неф казва, че самочувствието е преценка за собствената стойност. Самочувствието има някои проблеми, защото когато се провалим или направим грешка, ние се чувстваме зле за себе си.



Психолог Рами Ниджар казва, че самочувствието се фокусира върху прекъсването на връзката с другите, защото се корени в идеята, че сте по-добри от всички около вас. Състраданието към себе си, от друга страна, подчертава връзката с другите, основаваща се на споделен опит на страдание и борба, с който всички се сблъскваме.

Обществото се фокусира върху самочувствието



Звучи като сравнително проста концепция, но за много от нас да бъдем добри към себе си - особено когато преживяваме провал - може да изглежда направо невъзможно. Според Ниджар една от причините за това е, че обществото ни е обусловило да се фокусираме върху самочувствието, а не върху състраданието към себе си.Изгорихме се, като станахме по-ориентирани към цели и индивидуалисти, казва Ниджар, което фокусирането върху самочувствието има тенденция да насърчава.Мисля, че със самочувствие, ние влязохме в начин на живот, при който постоянно се изтласкваме извън зоните си на комфорт. Товане е непременно нещо лошо, казва Ниджар, но това съобщение може да подтикне много от нас да се стремим към неща, които не винаги ни стоят добре.

Може да звучи контраинтуитивно да мислим, че състраданието към себе си ще ни направи по-силни емоционално, но според Ниджар и Неф, точно това показват изследванията . Неф казва, че много хора се притесняват, че състраданието към себе си ще ги направи мързеливи и самодоволни, но всъщност това всъщност може да увеличи мотивацията. Помислете за начина, по който мотивираме децата, казва тя. Като култура ние мислехме, че за да се справим добре с децата, трябва да използваме тежки телесни наказания. Сега знаем чрез изследване, че ако използваме насърчение . . . имат по -голяма вероятност да успеят. Ако ги заплашваме, те се страхуват от провал и получават тревожност за изпълнение, което подкопава способността им да постигат.

Казва Ниджар,Когато хората се свържат с това, което е човешко в тях и са в състояние да разпознаят своите силни и слаби страни, те са в състояние да се грижат по-добре за здравето си, те са в състояние да се мотивират по-дългосрочно.

Състраданието към себе си може да бъде болезнено



Друга причина, поради която много хора се борят да практикуват състрадание към себе си, според Ниджар, е, че това може да ви принуди да се изправите срещу спомени и събития, които може да ви се сторят болезнени. Състраданието към себе си е свързано с това как се отнасяме към себе си и как се отнасяме към другите. Когато практикуваме състрадание към себе си, това ни напомня за времената, когато не сме били състрадателни към себе си, или ни напомня, когато другите не са състрадателни към нас.

Това може да бъде особено трудно, казва Ниджар, за хора, израснали в домакинства, където родителите им не проявяват състрадание, нито към себе си, нито към хората около тях. Като хора, ние научаваме за себе си чрез взаимоотношения. Ако сме в семейства, в които родителите ни се борят, независимо дали това е чрез психични заболявания, пристрастяване или маргинализация, те могат да проектират своите страхове и несигурност на най -близките си хора.

Според Ниджар, като дете сте склонни да възприемате нивото на стрес и негативност - или позитивност - които идват от хората около вас. Ако идвате от среда, в която родителите ви се борят със състрадание към себе си, е по-вероятно да имате негативни убеждения около собствената си стойност. Когато започнете да практикувате състрадание към себе си, наистина можете да се изправите лице в лице с тези аспекти на вашия опит, казва Ниджар.

Заблуди относно самосъчувствието



Ниджар също вярва, че има и много погрешни схващания, които пречат на хората да практикуват състрадание към себе си. В допълнение към вярата, че доброто отношение към себе си може да доведе до мързел, Ниджар казва, че често има много срам, свързан с грижата за себе си и практикуването на състрадание към себе си. Хората често си задават въпроса: Дали се самоуважавам? Участвам ли в самосъжаление?

намери къде е направена снимка

The изследванията казват друго . Тъй като състраданието към себе си ни помага да усвоим стреса в света, ние сме по-добре подготвени да се справяме с предизвикателни ситуации, казва Ниджар. Това ни дава повече емоционална енергия, за да имаме по -добри отношения с другите. В статия за Голямо добро списание , Неф оспори идеята, че състраданието към себе си е егоистичен акт. Повечето хора установяват, че когато са погълнати от самооценката, всъщност им остава малко честотна лента, за да мислят за нещо различно от неадекватното си, безполезно Аз, пише тя. Когато обаче можем да бъдем добри и да се грижим за себе си, много от нашите емоционални нужди са задоволени, което ни оставя в по -добра позиция да се съсредоточим върху другите.

Практикувайки повече самосъчувствие

Предвид ползите, които състраданието към себе си може да донесе в живота ни, как можем да се научим да го култивираме? Ниджар вярва, че тук груповата терапия може да бъде полезна. Самата Ниджар провежда осемседмичен внимателен курс за състрадание към себе си и насърчава повечето от клиентите си да вземат участие в началото на терапевтичния процес.Групата наистина е контейнер, това е безопасно пространство и много рано в групата ние говорим за това колко страшно е самосъстраданието и съпротивата, която възниква чрез практикуването му. Това е особено полезно, казва тя, fили тези, на които им е наистина трудно да отидат на терапия и да седнат лице в лице с някого, където чувството за срам е непреодолимо.

Мелиса Дал, журналист и автор на Cringeworthy: Теория на неловкостта, предложи да си зададете три въпроса, когато упражняването на състрадание към себе си поражда негативна памет. Първо, помислете колко хора са преживели това, което току -що сте преживели. Второ, как бихте реагирали, ако приятел беше този, който изпитва това, което си спомняте, и те дойдоха при вас, за да говорят за това? Трето, как неутрален наблюдател би гледал на ситуацията, която ви кара да се биете?

Когато се насилвате да мислите за тези неща, осъзнавате, че не сте единственият, който прави грешки и среща негативни преживявания. В резултат на това е по-малко вероятно да мислите за това и да прикачите тези събития към чувството си за собствена стойност. Както Дал по -рано писа, може би най -състрадателното отношение, което можете да заемате към себе си, е да спрете да бъдете обсебени от себе си.